Хотите, чтобы вступив во взрослую жизнь, ваш ребенок мог постоять за себя, добиться поставленных целей? Не делайте эту работу за него.
Светлана Кагирова, психолог
Общее представление
Согласно определению, гиперопека - стиль воспитания и взаимоотношений в семье, при которых ребенка чрезмерно опекают и контролируют. Ключевое слово здесь «чрезмерно». Нет нужды говорить о том, что детям нужны забота и любовь, поддержка и контроль со стороны родителей. Однако точно так же им необходимо пространство для развития и постижения собственных возможностей. Проблемы начинаются тогда, когда вторая часть этих «условий роста» родителями игнорируется. Отличить заботу от гиперопеки очень просто. В норме, заботясь о человеке, мы исходим из его реальных потребностей в том случае, если он по каким то причинам этого сделать не может сам: болеет или пока очень мал. Другими словами, если мы кормим маленького ребенка с ложечки - это забота. А когда бегаем за взрослым ребенком, пытаясь проконтролировать: поел он или нет, - это уже гиперопека. Гиперопека может выражаться не только в контроле над тем, что ребенок делает, с кем дружит или куда пошел. Она может касаться и более тонких моментов: о чем ребенок думает, что чувствует, чем интересуется, с какими людьми и как выстраивает отношения. В этом смысле отношения с родителями порой становятся удушающими для ребенка. Вступая во взрослую жизнь, человек оказывается настолько оплетен паутиной того, как надо и как не надо, что хорошо чувствовать, а что плохо; что докопаться до своих истинных потребностей, чувств и желаний ему достаточно сложно.
Корни проблемы
Преувеличенные страхи за ребенка очень часто ложатся в основу гиперопеки. Если матери кажется, что ее ребенка все обижают или малейшая его активность приведет к какой-то трагедии - он заболеет всеми возможными болезнями, если подойдет к окну, упадет из него, если начнет дружить с ребятами, то обязательно с плохими, если пойдет в школу один, его обязательно собьет машина - это повод обратиться к психологу. Есть несколько симптомов, отличающих здоровый страх от нездорового. Одно из главных отличий здоровой тревоги - способность ею управлять, обсуждать ее, не впадая в гневные реакции. Простой пример. Ребенок первый раз хочет остаться ночевать в гостях. Это может случиться в 5-6 лет, если не раньше. Понятно, что родителю очень тревожно. Гиперопекающая мама откажется от этой затеи без раздумий. Если же мама в состоянии это обсуждать, прежде, чем принять решение, она посмотрит, у кого ребенок хочет остаться, можно ли этим родителям доверять. Она в состоянии принять факт, что ее тревога не повод мешать ребенку жить.
Как заметить гиперопеку
Один из ярких признаков гиперопекаемости в поведении ребенка - отсутствие потребности в общении и расширении социальных контактов. У таких детей очень замкнутый социальный круг. Им как бы не нужны друзья, не нужна компания. С определенного возраста им гораздо комфортнее дома. Бывает и так, что мама активно участвует в социальной жизни вместе с ребенком. Вопрос в том, есть ли у ребенка своя жизнь, в которой нет мамы. Есть ли у него друзья, о которых мама не знает, походы в театр, в которых мама не участвует. Второй признак - несамостоятельность. Если родителю в детском саду говорят, что ребенку не хватает самостоятельности, лучше прислушаться, а не воспринимать это как нападение. Очень часто гиперопекаемые дети попадают к психологу со страхами и системными неврозами. Чем раньше родители окажутся в состоянии распознать признаки гиперопеки в своем поведении и проявить готовность к коррекции в отношении ребенка, тем выше шансы на успех. А успех в данном случае - ребенок, выросший в человека, способного справляться с трудностями, выстраивать отношения с другими людьми, знающего свои возможности и готового эти возможности реализовывать.
Рекомендация
Жить только ради детей - заблуждение, которое негативно сказывается и на детях, и на родителях. Дети несомненно наполняют нашу жизнь особым смыслом. Именно поэтому не стоит ограничивать их развитие, им нужно помочь вырасти самостоятельными, умными, независимыми от родителей, способными справляться с жизненными трудностями. Не стоит ради ребенка хоронить карьеру, отказывать себе в возможности спать вдвоем с мужем, читать книги, посещать культурные мероприятия. Дети таких матерей вырастают гораздо более здоровыми, дееспособными и, в значительной степени, больше любящими мать.
Записала Эльвира Азметова
Светлана Кагирова,
действительный член Российской Психотерапевтической Ассоциации
